KM = distancia...

la distancia se siente horrible... pero el lugar es donde quiero pasar mi vida entera junto a ti, es perfecto!!!!  te extraño como no  te imaginas....

asi es como debe ser...

filosofía aplicada.

sentimientos/emociones...

si analizo lo experimentado, lo sufrido, las caídas y las alegrías .. puedo decir AHORA, por que antes jamas lo habría siquiera pensado, pero ahora lo digo, doy gracias a todo lo que me paso inclusive las cosas mas charchas y pencas que en su momento me hundieron  ya que todo eso me llevo a este momento a este camino.... a este destino.

hace 2 años y 5 meses la vida me dio a la felicidad misma para que comenzara a vivir en mi, dio paso a la entrada de un sentimiento nuevo el cual no había sentido con esta intensidad, me hizo y me hace sentir como un niño con sus primeras emociones, sin saber que pensar o como reaccionar, solo vivir y disfrutar.

hace 2 años y 5 meses pactamos la unión de dos almas que nacieron para estar juntas, de dos corazones que formaron uno tan grande que nada ni nadie puede detenerlo.

hace 2 años y 5 meses, que te amo de una manera incondicional, de una forma que nunca jamas pude llegar a imaginar que podría amar... te amo mas que a mi vida.

feliz cumple mes pequita... 

te tinca si estamos juntos hasta viejitos?

me senté a escribir sobre algo....

y termine escribiendo nada....

típico.

mi lugar.

de vuelta a mi super burbuja, donde me siento inmensamente seguro y en paz... de vuelta a mi lugar de donde jamas tuve que salir, solamente que esta vez pensé que seria diferente el viaje, pero como la mayoría de las experiencias termino igual, misma desconfianza y mismo sentimiento, me apesta sentirme así, me apesta que me hagan sentir así.

mas de mi.

Tenia 7 años, recuerdo este momento por que fue uno de los que mas disfrute en mi niñez y fue cuando supe que algo no estaba bien conmigo y que estaba en problemas.

Nos encontrábamos en una playa llamada “maintencillo” un lugar en las costas de mi pais, una playa apta para nadar y para niños de mi edad, sin marejadas, se formaban una especia de piscinas por los costados donde entraba agua en muy poca cantidad y no salia, era especial para disfrutar de la playa como niño… salvo que a mi no me llamaba la atención.

En el costado opuesto había una especie de playa en forma de U donde los grandes jugaban con el fuerte mar, habían bollas y salvavidas, bandera roja la cual nos indica que no estaba apto para nadar ya que el mar se encontraba muy fuerte en ese momento, realmente me encontraba aburrido el echo de estar en un lugar donde solo había agua que entraba en pequeñas cantidades y una tropa de niños jugando en ella, la idea de que no me dejaran salir de ese lugar me molestaba ya que recuerdo encontrarme muy aburrido y lo único que quería era hacer algo divertido o emocionante.

Asi fue cuando observando aproveche el descuido de mi familiares para cambiarme de lugar…. Sip, me fui al otro costado donde las olas eran gigantes para un niño de 7 años, donde hasta los adultos se asustaban y se mantenían mas a la orilla, al ver que no había nadie bañándose pensé que era mejor, asi tenia mas espacio para mi, el salvavidas al ver que me acercaba a ese lugar no me dio mayor importancia debe haber pensado “es solo un niño y jamás se meterá en este lugar” ya que la mayoría de los niños miraban con temor las olas que se formaban en ese lugar y mas aun como el agua se llevaba a quienes estaban un poco mas dentro, la corriente era bien fuerte y todos lo sabían, incluso yo.

Lo único que quería era experimentar que se sentía llegar a las bollas sorteando las olas y la fuerte corriente, en ningún momento que recuerde sentí miedo, al contrario cada vez que avanzaba mas quería hacerlo, mientras ya el agua cubría todo mi cuerpo llegando al sector donde rompían las olas logre escuchar a lo lejos el pito del salvavidas indicándome que saliera o que me quedara ahí en ese lugar, la verdad no entendía mucho por que me encontraba apartado de la orilla y no escuchaba nada mas que las olas que estaban encima, sin tomar en cuenta nada y a nadie seguí con mi tarea, llegar a las bollas… hasta que una ola me reventó encima con solo 7 años, esto produjo que me enviara al fondo 5 metros fácil, al encontrarme dando vueltas en el fondo y mirando hacia arriba pude ver las siguientes olas reventando con mucha fuerza, no entre en pánico ni me asuste, incluso recuerdo haber pensado que genial se ve esto de aquí, y haberme quedado unos segundo mas debajo del agua disfrutando la vista, cuando sali ya me encontraba en las bollas el mar me había arrastrado unos 20 metros  lo que hizo mas fácil cumplir lo que quería, miro hacia la playa y veo algunas personas observando lo que yo hacia, levante la mano indicándoles que estaba todo bien y me lance nuevamente pero esta vez hacia la playa.

Ahora fue mas fácil ya que aprovechando al fuerza de la ola me di impulso para salir del lugar lo que me llevo directamente a la orilla, al llegar veo a la gente que me miraba con cara de pánico y me decían si estaba bien que donde estaban mis papas que si quería que los fueran a buscar… yo la verdad no entendía por que tanta preocupación y no le tome peso al asunto, al ver que estaba todo bien conmigo me dejaron ir les dije que al otro lado estaba mi familia y que tenia que irme rápido para que no me retaran, al llegar los veo a todos de pie mirando hacia el mar y con cara de desgracia, al verme lógicamente me retaron, me lleve el reto de la vida y me castigaron al día siguiente sin ir a la playa.

Durante la noche pensaba que si les contaba o se llegaran a enterar de lo que había echo lo mas probable es que nos devolviéramos a santiago y las vacaciones llegaran a su fin, asi que me calle…. Y nunca nadie supo sobre lo que sucedió ese día entre el mar, mi mente y yo.

Luego de los días y al volver a la playa nadie me perdía el rastro, me seguían para todos lados y fue lejos lo mas FOME de todo el verano… las ganas de volver al lugar donde se bañaban los grandes era tremenda, me quedaba horas mirando las olas y como el resto nadaba contra ellas, ya no volví nunca mas a meterme en el lugar de los niños, no era entretenido y no me producía nada, era tal cual estar en casa en una tina llena de agua y patitos de goma… durante ese tiempo luego de mi hazaña, pude ver muchas veces niños de mi misma edad llorando por que les llegaba agua en la cara o por que se caían de espalda mientras sus mamas corrían a socorrerlos, yo solo miraba y no entendía nada, era eso normal? Mientras mas observaba todos los niños de mi edad tenían la misma reacción y hacían las mismas cosas de niños que el resto, menos yo… pensaba por que yo no podía pasarlo tan bien como ellos en ese lugar ya que el solo echo de mirarlos me aburría, había algo mal conmigo o que???

Durante esa semana, con 7 años analice toda la situación que se encontraba en ese lugar, y durante las noches pensaba que si había algo malo conmigo, y uno de esos días fue cuando me di cuenta que el problema no eran los niños, ni las madres exageradas en sus reacciones al ver a su bebe dándose vueltas por una pequeña olita que llego a al orilla… el problema era yo, siendo un niño supe que lo mío no era la tranquilidad exactamente, lo que para algunos cabros chicos era lo máximo estar en la orilla y que la espuma de las olas le llegaran a los tobillos mientras corrían de ella, para mi era aburrido y FOME, yo quería estar en el otro lugar nadando hacia las bollas y sorteando las olas, sintiendo que me tiraban al fondo y que la corriendo me arrastraba hacia adentro.

Muchas cosas de la vida que me han pasado, accidentes, situaciones fuertes o estresantes, veo a todo el mundo asustado o mirando de manera extraña, pero yo sigo

con la misma actitud que cuando tenia 7 años observando y preguntándome que carajo les pasa, por que no se calman, incluso en la montaña rusa o esas que dan vueltas y vueltas donde todo el mundo grita de emoción para mi es simplemente un paseo en pony.

Todo esto me llevo a leer, ya que claramente el que es diferente soy yo, la curiosidad de saber a que se debía esta condición de querer experimentar cosas fuertes, a buscar las cosas que otros les hacen el quite, la cosa arriestagada, donde nada ni nadie te puede dar la certeza si saldrás bien de eso o no, en ese momento que siento al vivir esas situaciones es como si no hubiera pasado ni futuro… solo esta el presente, todo se resume a ese momento y no hay nada mas, y en parte me siento simplemente libre.

Luego de leer muchas páginas, buscar libros, leer sobre los trastornos y ese tipo de cosas, llegue a lo que me pasa, es una condición que tiene nombre y significado:

COUNTERPHOPIA

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¿Qué es Counterphobia? 

Counterphobia se define como la preferencia por situaciones de temor. Si bien esto puede ser confuso a primera vista, se infiere que las búsquedas a cosas o situaciones que les causan temor. 

Aunque la mayoría de los individuos con fobia a tomar medidas drásticas y extremas para evitar lo que ellos temen, la persona para hacer frente a Counterphobia activamente y con determinación buscar situaciones de miedo. Esta preferencia, por lo que es temerosa, se supone que el intento del individuo para hacer frente a algún tipo de ansiedad interna. En otras palabras, la persona contrafóbico está tratando de centrar su miedo como una manera de superar. La consecuencia de esto lleva al individuo a existir en un estado casi constante de "lucha o huida". 

Es de interés señalar que los estudios han concluido que los individuos con counterphobia tienen un CI más alto de lo normal, son ferozmente independientes, seguros de sí mismos y emocionalmente estable. Uno podría lógicamente suponer que los individuos contrafóbicos son los tomadores de riesgo, temerarios con pasión. 

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y eso, creo que jamas había escrito, contado alguien sobre esto, veo que hoy el blog cumplió una de sus funciones principales...

bye,

comportamiento confuso

No es necesario decir todo lo que se piensa, lo que si es necesario es pensar todo lo que se dice...

Lo sé, todo el mundo lo sabe.

Lo saben, porque tantas veces las he callado.

Hay preguntas que no tienen respuesta, al menos para mi tan necesarias para ser conscientes de que están en la consciencia....

siempre aparecen, pero se van sin respuesta a cambio de eso se me va uno que otro suspiro, una que otra mirada.

Preguntas que hay que silenciarlas con un silencio, o responderlas con el alma y es así como respondo, de mi boca no sale sonido y mi lengua se traba, prefiero responder a mi con una mirada, con sensaciones, latidos, canciones, lagrimas o suspiros, para mi es mejor eso que el sonido.

pero es conflictivo, muchas veces no hay silencio y si sonidos... es como algo selectivo, configurado totalmente en mi, hay un filtro de cosas de las cuales no hablo, no respondo, es ahí cuando entra mi alma que me facilita el trabajo...

soy producto de la vida, de mi aprendizaje de esta, no de mi.

momentos...

En la vida te vas encontrando muchas cosas buenas, gente que merece la pena, recuerdos agradables que siempre permanecerán en tu memoria, momentos inmejorables... pero el camino no está siempre cubierto por pétalos de rosas... alguna que otra espina, te encuentras, y con tan mala suerte, que se te clava en un pie... si no fuera así... vaya aburrimiento de camino no?

   Llevo dos semanas con una de cal y otra de arena... lo malo es que la de cal, la tengo casi todas las semanas... últimamente le ha dado por hacerme la vida imposible, que digo yo... no tendran otra cosa mejor que hacer??? Porqué no desaparecen y hacen como que se caen se matan o se rompen los dientes??? Pero bueno, he decidido que no voy a darme más mal por ese tema, lo afrontare con dignidad! sobre todo con mucha dignidad y clase! (que es algo que yo tengo y mucho!! y "ellos" parece que ni sabe lo que es...)

   Pero siempre hay otra cara en la moneda, y es la mejor de todas... Algo "boni" que tener siempre en la cabeza, de lo que puedas recordar y sonreír, de lo que te hace sentir y revivir otra vez, incluso, porqué no? si fuera posible, vivirlas de nuevo!... son esas cosas lo que te hacen ser fuerte y mirar hacia delante... Gracias por hacerlo posible! Si la vida no me reservara esos momentos buenos... no sería lo mismo. Así que cuando estén medios bajoneados (siempre he querido decir eso!) pesquen un recuerdo filete de sus vidas, el más reciente, el primero que se les venga a la mente… y sentir que por esos momentos, merece la pena seguir adelante, por esos... y por los que vendrán iguales a ese.... 

   Así que quedémonos con esas pequeñas, o grandes cosas que nos vamos encontrando por el camino... y dejemos lo malo atrás... que ellas solas se vayan empequeñeciendo, pudriéndose hasta quedarse en nada... y que desaparezcan!! Que no se conviertan en piedras del camino... Que lo vamos a pasar mal por un tiempo?? si claro! si no sufriéramos, no seríamos personas... pero que hay que mirar hacia delante... también!!

   Quizás este sea un post para autoconvencerme de algo o para afrontar situaciones difíciles... pero si puedo conseguir que alguno de ustedes vea las cosas a mejor... me habrán conseguido sacar una sonrisa...

WTF???

Hoy me encuentro con la sorpresa de ver que este blog seguia 

En correcto funcionamiento, pero como??? Si no

Hace mucho escribi una de las cosas mas del alma 

Solida con lo que creo y pienso... El vomito de palabras mas del

Alma que me pudo salir, luego de eso decidi cerrarlo 

Teniendo claro que hasta me sentia mejor....

Para sorpresa mia, lo ultimo que escribi no esta, y el blog

Se encuentra aun en funcionamiento... Coincidencia?

Bye!

sentimientos retorcido

Eso es lo que tengo frente a cierto tipo de cosas que me hacen sentir... puede ir todo bien, incluso perfecto, pero solo hace falta una palabra un detalle y mi mente se entierre en una pelota de weas extrañas, los cuales aun no logro canalizar (claramente), se el por que, entiendo absolutamente el por que, pero me cuesta entender como una simple palabra, un simple movimiento me puede llevar a viajar dentro de un mar de pensamientos angustiantes, donde la razón o explicación si existen, paso de un estado mental pasivo/tranquilo a uno totalmente desagradable y frustrante, me da rabia, me da impotencia y me dan ganas de gritar unas cuantas cosas, pero en vez de eso me callo, tengo la sensación de injusticia total, no es justo y lo tengo mas que claro... eso creo que es lo que mas rabia me da y siento que no se entiende, parece que esta vez de verdad mi mente se daño solo en una región y sector  completamente identificado.

y si pienso fríamente... creo que una parte de mi murió de apoco, con una cosa tras otra.

04:10am

intentar dormir ya se esta transformando en una tarea realmente agotadora, que en vez de descansar sucede todo lo contrario, pero por la otra parte cuando no estoy solo es completamente diferente.

me aburre.

Quien no a sentido que la vida en si posee una monotonía intolerable muchas veces???

me apesta la monotonía ql, odio tener que hacer lo mismo todos los días, como si fuera algo ya predestinado o agendado, me encanta vivir a full la vida, y disfrutar a todo a fondo y sin frenos... creo que tengo que cambiar, no se que wea, pero algo tengo que cambiar... o hacerme mas diligente, porque ese es el problema que yo no pueda seguir una rutina, me cuesta hacer lo mismo, me gusta la aventura y las emociones fuertes, y a veces siento que mi alma esta estampada en una vida monotona a cagar, en donde todo se hace igual a la misma hora, y con las misma personas.... 

cuando uno se da cuenta de esto??? cuando te demoras 40 minutos de un lugar a otro, y cuando llegas a destino no tienes la menor idea que paso en el transcurso del lugar A al lugar B, ahi fue donde puse cara de pánico.

necesito algo fuerte, que me acelere el corazon y me haga sentir que realmente estoy despierto, vivo por las emociones fuertes y no las siento hace tantos años ya que me aterra...

esop.

30 años...

De mi vida hago lo que quiero, sin que nadie se entrometa en mis cosas tolerando el libre pensamiento. Cumplo con mis propias reglas para vivir y mi pensamiento. Pago mis cuentas, vivo en paz con el mundo o al menos eso intento, respondo como padre cosa que es la más importante.

Pero quien soy?

Eso lo ven y deciden ustedes acorde a cada paso que doy, viendo mis errores y mis aciertos, mi comportamiento me culpa muchas veces de ser poco tolerante y algo mal genio, pero eso es frente a las injusticias en general.

No reclamo ni culpo al mundo por mis fracasos y tampoco le lloro a dios por no darme más oportunidades, uno es el culpable de su pasado, presente, futuro y así se mantendrá.

El camino lo elijo yo, y elegí este… El que estoy viviendo, sonriendo, gritando, disfrutando, sufriendo como todo ser humano, pero en un nivel diferente ya que me considero muy diferente al resto, para que lo entiendan es algo así como multiplicar todas las emociones X 10, sea la que sea.

No me gustaría estar en los zapatos de nadie, por que amo los míos, y aunque le falten cordones… son míos y así se mantendrá siempre.

Sonrió más que llorar, y mi corazón es una bomba de energías que me cargan día tras día.

Tu vida no es mas fácil que la mía, y mi vida no es mas fácil que la tuya... todos tenemos problemas, pero de eso hay que ocuparse y no preocuparse, aunque muchas veces hago lo contrario y siempre termino reflexionando sobre eso mismo y haciendo lo que al menos para mi (no para el mundo) es lo correcto.

No elegí estar aquí, pero lo estoy… y mientras sea así tendré que aceptarlo y disfrutarlo y darle la pelea a todo hasta que eso cambie, ganas las tengo y muchas veces me sobran, solo que a veces esas ganas me las roban.

Me he caído tantas veces que ya soy un experto en pararme, y no me voy a quedar en el suelo ahora después de haber superando tanta cosa, y de seguir superandolas.

Pero hey!... estamos respirando no??? Y mientras mis pulmones se llenen de oxigeno yo seguiré luchando contra el mundo entero si es necesario, por que tengo un sueño, y a por ese sueño voy.

Yo... solo yo.

sábado 14 de noviembre de 2009carta del corazón al pensamiento.
Vivir como lo estamos haciendo no es sano y no nos esta haciendo bien, hemos tenido infinidades de conversaciones durante largas horas, días y noches y aunque siempre llegamos a un pacto final tu siempre te ocupas de romperlo y al final no se cual es tu idea de todo esto, por que continuas trabajando de esa manera tan extraña y dándome la espalda??? 
Cuando hablamos quedamos en hacer todo juntos y a la par.
No quiero pensar que estamos en guerra, por que eso si que seria terrible un tira y afloja constante donde el único que pierde es el.
Nacimos juntos, aprendimos juntos, crecimos juntos y moriremos juntos… 

calma hombre... solo calma.

Y si la vida fuera con subtítulos???

Cada país con el subtitulo de la mente en el idioma que uno entiende, mientras uno se mueve por donde sea ir leyendo en cada persona los subtítulos de su mente, lo que piensa lo que cree, lo que teme o lo que quiere…

Como seria todo así???

Que las personas entiendan a su manera, comprendan y sepan lo que te pasa sin necesidad de preguntar y mejor aun sin la necesidad de responder, sin que se tranquen

Palabras, cortar frases o simplemente mirar y callar, sin tener que pensar en como decir algo, sin necesidad de ordenar los pensamientos para expresarlos de cierta manera para que todos te entiendan.

Una vida con subtítulos, con colores y fuentes para los exigentes….

Lo mas seguro de todo es que muchos nos quedaríamos con menos personas en nuestras vidas… al darte cuenta lo que realmente piensan, el cinismo y la mentira quedarían totalmente violadas por que al final vemos puras caras, cosa que por lo demás encontraría genial, eliminar completamente lo falso que nos rodea.

Y asi con las volas del metro….

Lo vemooooo!

que rabia....

camino al work...

y mientras las estaciones del metro pasan, mi cerebro se deja bombardear por todo lo anterior, así evitando seguir con lo que no me deja observar.

momento de tranquilidad absoluta.

donde te metiste...

no puedo estar un día mas sin ti, me consumo por dentro sin tu voz sin tu presencia, me abruma la mente
no poder hablar contigo y saber que al estar lejos no te puedo ver... quiero escucharte necesito hacerlo, llega pronto que muero!...


gokusito <3

wea culia wea culia wea culia....

se me acelera el corazón, es como que si vinieran unas taquicardias extrañas, me dan nauseas y luego viene un pequeño malestar mental, para la mayoría esto podrían ser síntomas de alguna enfermedad, pero la verdad es que no estoy enfermo, ni me siento mal en ningún sentido ni físico o de salud.

es increíble como ciertos temas aun no desaparecen y siguen ahí hueviando, hinchando, molestando, jodiendo y que de apoco pueden acabar con la mente tranquila de alguien que solo quiere superar weas y que no lo dejan, frustra tener que recordar y sentir a cada rato cosas que ya no deberían siquiera estar, que solo deberían desaparecer de una y sin weas raras de mierdas de gente culia bien culia.

solo quiero que todo esto termine, por que creo estar llegando a un punto bien de mierda y por mi culpa nomas, uno pone los limites y yo jamas los puse nomas.

chauchera.

PD: blog de mierda te odio.