escalofríos???

todos los hemos sentido, en diferentes formas y de diferente manera, algunos escalofríos son intensos y prolongados, otros mas cortos pero igual de fuerte.... yo los he sentido todos, en distintas situaciones... normalmente los siento a diario por diferentes cosas, cuando voy caminando, cuando entro a un lugar donde nunca antes había entrado, cuando paso por calles y casas antiguas....

aun así, con todos los años sintiendo ese extraño cosquilleo frió... nada me había preparado para el escalofrió fulminante que sentí hoy.

desde que tengo conciencia he sentido una fascinación extraña y loca por las casas grandes, mas que grandes tienen que ser antiguas, espaciosas, con techos altos y escaleras grandes, es increíble me he quedado pegado en semáforos mirando casas, muchas veces me he desviado de mi camino para ver una casa en particular que me llame la atención... y así pasa siempre, no había ninguna explicación ante eso, para mi era que simplemente me gustaban.

pero hoy algo cambio, desde los 4 años siempre había soñado con una mansión o casa muy grande, esos sueños eran tan perfectos que sabia cada rincón del lugar, soñaba una y otra vez como si fuera real, ya sabia donde estaba mi habitación y mis cosas, tenia una perfecta visión de todo, donde estaba la cocina, los baños, las otras habitaciones, el patio etc. incluso tenia un lugar especial en un bosque cercano, y siempre he soñado con el mismo lugar, ahora tengo 31 años y sigo haciéndolo.

hoy entre a una pagina web que decía y mostraba "las mansiones abandonadas mas espectaculares del mundo" vi las fotos, una tras otraaaa leyendo los comentarios y la historia que esta venia.... hasta que me encontré con esta.

Mansión abandonada en Ostrowo, poland

luego de esto y finalizando los comentarios, puedo decir sin dudas y rápidamente... esa es mi casa, la de mis sueños y yo viví ahí.

escalofríos nivel dios....

las mariposas en el estomago si existen...

Ver tu sonrisa todas las mañanas me hace sentir tranquilo, feliz y emocionado, las mariposas en el estomago si existen!!! Tu eres todo lo que necesito, aquí estaré, aquí estoy…. Siempre para ti.

Me agrada al máximo lo que formamos, lo que somos, como pensamos, como resolvemos las cosas, como nos respetamos y como nos amamos, recién llevamos una semana desde el gran cambio, pero desde antes ya sabia lo maravilloso que seria todo esto, recién una semana y ya se me hace una vida entera, es como si siempre hubiera sido así o es que quizás yo lo estaba esperando mucho, la verdad no lo se… lo que si se es que me gusta y me hace sentir muy cómodo compartir junto a ti esta nueva etapa, aun queda mucho camino por recorrer, discusiones que enfrentar y situaciones que solucionar, pero tengo la seguridad que como siempre lograremos salir de todas las cosas de la mano, juntos caminando, dando todo por nuestra felicidad y vida juntos.

Ya lo hemos hecho, lo seguiremos haciendo y seguirá sucediendo.

Feliz una semana de estar revueltos al máximo!

y cuando menos me lo esperaba, cuando gritaba mas y mas fuerte estando mudo y escuchaba con mucha mas atencion estando sordo, note lo siguiente: lo que tanto buscaba y queria... ya lo habia tenido, siempre lo tuve... y lo deje ir.

historias.

Una cortina que se mueve sola, un escalofrió a mis espaldas, voces que oigo cuando estoy solo, todo eso es relativamente normal para mí, no me dan miedo ese tipo de cosas, he aprendido a convivir con ellos, desde que era muy chico estuve familiarizado con estas cosas.

¿si algo aparece frente a ti? No hay problema, debe ser alguien que vaga por aquí

¿si siento un escalofrió? No te preocupes, seguro paso muy cerca de ti

¿Si alguien me jala la frazada de noche? Pues la jalas y te vuelves a dormir

¿Si se te ponen las manos heladas sin explicación? tranquilo, solo intentan hacer contacto contigo.

En realidad es mucho más simple de lo que parece, solo es cuestión de tiempo y sobre todo costumbre.

Cuando empecé a ver cosas raras todo era muy confuso ya que también era un pequeño, mi abuelo al verme parado en el patio mirando a la puerta por mucho rato se acerco y sin mas decir nada trato de explicarme que no hacían daño y que a el también le pasaba lo mismo, gracias a esas conversaciones que tuvimos donde nadie mas nos escuchaba y nos entendíamos al máximo fue como poco a poco supere el pánico que les tenía, hasta el punto que hoy ya no son un problema sino más bien una compañía increíble, y quizás por eso me acostumbre a disfrutar estar solo, por que en realidad no estaba del todo solo…. 

Cuando fui creciendo, la familiaridad con ellos también creció, ya no existía temor sino mas bien respeto porque entendí que no son malos, en cambio también entendí que los fantasmas que si hacen daño son los fantasmas internos, aquellos que se cargan por decisión propia, son esos fantasmas los que hoy veo más seguido y los que me quitan el sueño sin necesidad de jalarme la frazada.

y al final....

El mundo te romperá el corazón de todas las formas imaginables. Eso está garantizado y ni yo ni nadie podrá explicarlo jamas, como tampoco la locura que llevó conmigo, ni la locura que lleva el resto. La vida nunca es justa pero debes afrontar los golpes y seguir adelante. Y cuando tengas el corazón roto y el alma destrozada tendrás que volver a construirlo y, no solo eso, tendrás que volver a confiar y esta es la parte más difícil. A pesar de todo esto, aunque la vida rompa todas tus ilusiones debes seguir soñando, ¿sabes por qué? Porque si no te ilusionas, si no sueñas, si no amas ¿qué clase de vida estarás viviendo? ¿para qué quieres una vida si no la estás aprovechando? No se puede vivir con miedo toda la vida. La vida es así: te caes, te levantas y te vuelves a caer. Pero, si ni siquiera te mueves por temor a caerte nuevamente, en realidad, ya te has hundido y no hay mas.

La vida se compone de opciones y elecciones: las opciones te las dan, pero son las elecciones que tú tomas las que te hacen avanzar por un camino u otro. Son las decisiones y no las opciones las que te hacen ser quién eres. En cada decisión vas descartando opciones, en cada decisión pierdes algo. Tienes tantos caminos como quieras pero solo puedes decidirte por uno, o simplemente, puedes decidir no caminar. Puedes decidir estancarte en un lugar o salir corriendo. Puedes seguir mirando hacia atrás o apartar el pasado para poder hacer frente al futuro. Si hay una cosa que hay segura en esta vida es que el pasado nunca más volverá. El presente está para vivirlo no para lamentarse de errores pasados que no puedes cambiar. El tiempo no se para, puedes reír, llorar o tirarte por una ventana, el tiempo seguirá avanzando estés o no estés disponible. El tiempo nunca espera. Vive.

No se trata de vivir eternamente, se trata de crear algo que si lo haga. No se trata de cambiar el mundo, se trata de cambiar la vida de alguien. Se trata de crear sonrisas, se trata de ser feliz y de hacer feliz a los demás. La vida es una oportunidad para demostrar quien eres y que es lo que quieres, la oportunidad de ser tú mismo. La vida no es solo respirar, es querer, es soñar, es luchar, es correr, es enfrentarse a los problemas... La vida es pasado, es presente y es futuro. La vida es un regalo.

La vida es una ida y venida de momentos que siempre tiene un principio y un final. La ida es esa parte en la que hay más momentos por vivir que momentos vividos. La venida, en cambio, es cuando tienes más momentos que recordar que momentos por vivir. En la ida planeas el futuro y en la venida imaginas como sería tu vida si hubieras tomado otras decisiones. La vida reparte cartas y tú las juegas. A vida o muerte.

No hay más.

por mi parte, de manera personal y mental, se vendrán cambios propios, dejare espacio para que vengan cosas nuevas y cerrare otros para que no vuelvan las antiguas, es necesario re inventarse de vez en cuando, pero el éxito de esto es hacerlo de manera correcta, y como sabes si es la manera adecuada??? super simple, cuando te levantes por las mañas y tengas la motivación para hacer de ese día el mejor día de tu vida sabrás que lo estas haciendo bien.

GIVE ME A FUCKING BREAK!

siempre es algo, por mas que haga todo bien siempre pasa algo, si no es uno es lo otro, es como si al final la vida me quisiera enseñar o derechamente decir "wn no lo intentes mas, mientras mas lo intentes mas te voy a joder"... y la que pario ctm!!! pero que mierda, como es posible TODO, pero absolutamente TODO lo que me propongo se vaya a la mierda en algún sentido??? cuando voy como caballo de carrera siempre algo se interpone, es que nada me puede salir que sea un poco fácil??? 

desde que tengo memoria todo se me complica en algún punto, y lo peor de todo no es que se complique por mi culpa, por mis errores, por mis descuidos, por mi poco cuidado, al contrario soy la persona mas metódica de la tierra, tengo mucha disciplina adquirida por factores que no vienen al caso, soy super constante en lo que me propongo, aguanto, aguanto, aguanto TODO, pero absolutamente todo, normalmente no dejo que nada me ponga lento o me complique el camino por donde quiero pasar, pero siempre pasa algo por cosas anexas a mi, es increíble la wea, y por eso digo, siempre que hago o estoy haciendo las cosas bien pasa algo extraño, una serie de acontecimientos que por una extraña razón siempre llegan a mi.

seré un imán de problemas, o solo es que soy un desastre natural???

lo único que quiero es vivir tranquilo, tal cual como yo dejo vivir al resto, no me meto en problemas, no pido ayuda a nadie, no molesto al resto con mis problemas o singularidades, vivo tranquilo conmigo, con mis errores y con el mundo entero... solo quiero estar en paz, tener un momento de calma, dormir y descansar, salir por la mañana ocuparme de mis asuntos sin tener que estar pensando basuras que angustian...etc.

podría escribir un millones de cosas mas, la verdad es que dentro de todo este núcleo enfermizo de problemas que me llegan sin buscarlos, lo único que pido es un respiro, un segundo de calma y un momento para soltar todo, no pido que las cosas cambien, pero si un momento de respiro.

por que al final me acostumbre y se que incluso el infierno puede llegar a ser cómodo una vez que te estableces en el.

reventa mental 2.0 V2013....

fight for life!

Has sentido que tu vida, tu trabajo, tu familia, tus amigos, y lo que posees actualmente no es lo que deseas o soñaste tener? Has querido decir Basta, no vale la pena tanto esfuerzo, esto es demasiado para Mi? Estas cansado de Recomenzar, del desgaste de la lucha diaria, y de las metas no alcanzadas? Sientes que estas en un abismo,que todo lo has perdido?

Pues si te siente en el fondo y que lo has perdido todo. Entonces levante como el ave Fenix de sus cenizas, pero mas fuerte. Porque ahora no tienes nada que perder y todo por ganar.

Por mas que te golpee la Vida nunca te rindas. Pon tu esperanza en frente y vuelve a empezar tu lucha. No te preocupes si en la batalla sufres alguna herida, es de esperar que algo así suceda. Junta todos tus deseo y sueños y visualízalos día tras día como el destino a alcanzar. 

Utiliza esos deseos  como el  combustible que te de la fuerza y la voluntad de levantarte temprano cada día y  aprovecha sabiamente tu tiempo en acciones y actividades que te acerquen cada vez mas hacia tus metas. Y No importa cuantas veces caigas en tu lucha, siempre y cuando te vuelvas a levantar. 

No te Rindas Nunca.

Nunca dejes que nada ni nadie te hagan presa del Desaliento. Que nunca nadie robe tus sueños.

Sabias que Existe una fuerza motriz que es más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica. Pues la hay y es:  “LA  VOLUNTAD.”

porque una persona que no tiene voluntad para lograr lo que desea. Es aquella que se a resignado a vivir sin rumbo fijo, sin metas, que no tiene una motivación  para levantarse de la cama, no posee ningún objetivo que lo impulse a superarse intelectualmente y ni a ir en busca de la libertad de su tiempo de vida y financiera. Esta persona para su desgracia a caído en manos del el peor enemigo que siempre esta asechando las 24 horas del día a todo ser humano. Esta persona esta simplemente esperando su muerte.

lo diferente...

extraño enormemente esa sensación de cortos pero fuertes golpes en mi pecho por dentro, sentir que todo se movía mas lento de lo normal, donde podía ver y pensar mucho mejor, esa sensación de estar completamente vivo, donde cada célula de mi cuerpo tenia vida propia, donde podía sentir hasta la mas mínima brisa, donde todo se agudizaba, cuando mi respiración y movimiento eran perfectos, extraño sentir que mi mente me decía en voz alta "no lo hagas, no lo hagas, no lo hagas" y aun así hacerlo, ese cosquilleo desde la frente hasta el dedo pequeño del pie, un juego tremendo entre la razón y la diversión donde siempre ganaba diversión... siempre busque la manera de encontrar todo eso nuevamente, pero siento que cada vez se me aleja mas, siento que cada vez muero mas, no poder sentir es lo mismo a morir.

Ahí me encontraba, a mas de 20 metros y con unas ganas enormes de saltar, todos miraban desde la "zona de seguridad" demarcada por una baranda, sacaban fotos y posaban (la vista era genial), y mi mente pensaba y por que quedarse solo con la vista o con el recuerdo de haber estado en ese lugar parados, posando y capturando el momento en una cámara de fotos, para que? para decir miren aquí estuve me saque una foto y luego me fui del lugar, en mi mente no había espacio para solo eso, no podía creer que se estuvieran perdiendo una de las tantas emociones que te regala la vida (si por que es GRATIS y mucho mejor que sacar una foto) para sacar una foto necesitas una cámara, rollo de fotos, pilas... todo eso cuesta plata, pero había algo mas en ese lugar que era gratis, y yo no lograba entender por que nadie mas lo veía... y una vez mas me sentí fuera de lugar y apartado de todos, sobre todo cuando salte, si me lance, no había mucho que pensar, es solo un salto, una oportunidad, lo hice y el recuerdo es mantiene en mi mente esos pocos segundo fueron minutos y mientras duro fue lejos una de las mayores felicidades de mi vida, fue todo lo que explique en la primera parte, absolutamente todo, sumándole la gente gritando y el pánico estúpido que se apodera de la gente, todo termino con agua tibia con una especie de libertad y paz absoluta.

pais: españa.
lugar: playa de javea
año: 1998

y buscando encontré una foto del mismo lugar pero algo mas arriba....

FOTO!

no es genial?
que hubieras hecho tu?

bueno, eso es lo que extraño, y como esta historia tengo mil mas... ocultas, en secreto, no hay fotos ni grabaciones, solo se encuentran en mi disco duro mental, en una carpeta que tiene otra subcarpeta escondida dentro de otra carpeta, y la cual nadie, pero absolutamente nadie jamas me lo podrá arrebatar, las fotos se pierden, rompen.... los recuerdos se mantienen, por siempre.


bye!

Quieres saber lo que pienso que es locura?.

Creo que despertarse a las 6am, desayunar y luego subirse al auto durante 1 hora y media en medio del taco camino a un trabajo donde te sentarás en una silla por 8 horas, tener un descanso de 1 hora para almorzar, volver a subirse al auto durante otra hora y media en un taco camino a casa, mirar algo de TV e irse a dormir. Repite eso hasta que tengas 60, te retires y luego mueras....  

CREO QUE ESO SI QUE ES ABSOLUTAMENTE LOCO!

“A través de la muerte, me encontré a mi vida”

hay cosas que deben cambiar.... con urgencia.

bucket list... parte numero uno.

1.- Visitar al menos 50 países.

2.- Ver en vivo todas las bandas de rock que me gustan.
3.- Ser padre
4.- Nadar en los 7 mares.
5.- Galopar a caballo por una playa.
6.- Ser abuelo Joven.
7.- Visitar todas las Pirámides.
8.- Montar en las montañas rusas más grandes del mundo.
9.- Jugar en los casinos de Las Vegas vestido de etiqueta.
10.- Nadar entre delfines y tiburones
11.- Saltar de un acantilado al mar
12.- Aprender japonés.
13.- Aceptar que las cosas son como son y no como yo quiero.
14.- Ver al colo colo ganar la libertadores nuevamente.
15.- Que me case Elvis en Las Vegas.
16.- Escribir una canción.
17.- Ver un partido en vivo entre el Manchester united y Chelsea
18.- Irme al monasterio budista de Taktshang
19.- Ir de Safari por Kenya.
20.- Correr un auto de rally de la clase B
21.- Manejar un Formula-1.
22.- Ver el Sol de Medianoche.
23.- vivir en el tibet
24.- Vivir en Barcelona o muy cerca del mar.
25.- Hacer todas las fantasías sexuales posibles.
26.- Aprender a tocar la batería.
27.- Apadrinar un niño.
28.- Participar con Greenpeace en una acción activista.
29.- Ver la final de un Mundial en vivo.
30.- Hacer el curso de paracaidismo
31.-  Hacer el curso de Base Jump
32.- Hacer Wingsuit Base Jump.
33.- Viajar para practicar Base Jump.
34.- Hacer un viaje grande con mis amigos.
35.- Montar en una Harley Davidson.
36.- Tener un auto con mas de 600HP
37.- Pasar una noche en un albergue en NY
38.- Subir a lo alto de la Torre Eiffel.
39.- Saltar en paracaídas de lo alto de la torre Eiffel.
40.- Bañarse desnudo en la playa.
41.- Llorar de la risa
42.- Superar el miedo a morir.
43.- Escalar una montaña.
44.- Enamorarme perdidamente
45.- Salvar una vida.
46.-  Recoger al menos 3 perros de la calle y darles una vida feliz.
47.- Plantar un árbol
48.- Hacer Feliz a mi Hijo.
49.- Hacer feliz a todo el mundo que me rodea
50.- Crear algo genial.

chequeo ecológico/mental....

No podemos cambiar eventos externos, personas, situaciones, etc., y aún así podemos cambiar nuestra forma de interpretar los hechos — y en consecuencia — nuestra respuesta a una situación. Ese es el poder que todos tenemos, el poder de elegir tomar control de nuestras vidas. El poder de dirigir nuestra propia mente, en vez de ser un esclavo de las creencias que recibimos durante nuestras vidas.

una edición de mi ser...

una copia de lo que siente mi mente, de lo que guarda mi alma y de lo que se aguanta mi corazón....

creo que nunca antes en la vida me había sentido tan identificado con un video, y mas aun con las palabras que se dicen en el....

completamente mi pensamiento, y el estilo de vida que quiero llevar....

dejo el link, ya que no logro adjuntar el video directo

http://vimeo.com/62398328

uffffffffffffffffffffff....

Hoy no me siento bien...tengo una maldita sensación que es una mezcla de sentimientos, aburrimiento, frustración, entre otras cosas que ni siquiera se catalogar...estoy cansado.

Me siento solo y es raro porque tengo una pareja de lujo pero no es ella quien me hace sentir solo, es otro tipo de soledad la que siento... me siento cansado y sin rumbo, no se si se entiende…

Llevo una sonrisa en mi rostro que no siempre expresa mi estado de ánimo, pero aun así la llevo, me siento muy diferente a todos y lo noto día tras día, pienso diferente, hago las cosas diferentes, analizo diferente... Muchas veces me junto con mis amigos, los escucho conversar y es como si yo fuera de otro planeta, y no es que me hagan sentir así, simplemente así me siento yo.

Veo que hay mucha mala intención en las personas, que se tiene que tener mucho cuidado con lo que se dice o hace, y eso a mi no me gusta, no me siento libre, me juzgan mucho de maneras bastante mal intencionadas… ya me estoy hasta aburriendo de hablar, de tener que pensar absolutamente todo a la perfección para no decir algo de lo que se puedan agarrar y así tener una posibilidad mas para hacer daño.

Me gustaría simplemente andar como un mimo, no decir ni media palabra, mirar y escuchar solamente, mover la cabeza diciendo si o diciendo no… quiero disfrutar mas del silencio de la vida tratando de no emitir opinión alguna, no quiero que nadie me pregunte nada, estoy en un momento en el cual podría estar perfectamente horas y horas sentado sin moverme, sin hacer absolutamente nada mas que estar sentado, mirar las nubes en silencio, sin que nadie me pregunte por que estoy mirando las nubes, o que si se me perdió algo ahí arriba, quiero pararme en un edificio lo mas arriba que se pueda y sentarme con mis pies colgando en las alturas, solo para sentir que no tengo nada afirmando mis pies, sentir que floto.

Definitivamente no nací para tener una vida programada, con horarios y rutinas diarias, no me siento yo llevándola de esta manera, esta lejos de todos mis márgenes que alguna vez imagine, no sirvo para estar en cuatro paredes gran parte del día, me siento atrapado, encerrado esperando ordenes como si fuera un león de circo manejado por su amo, y no lo digo por un tema laboral, lo digo por un tema de vida… la vida vendría siendo el amaestrador del león. no quiero ni siquiera que mi destino me lleve donde me tiene agendado, quiero soltar las cadenas de la vida y comenzar a vivir un poco mas como me gustaría  disfrutar de las cosas simples, de lo que realmente importa... vivir la vida lo mas ligero posible y comenzar a transitar por donde nadie nunca  antes camino. 

fingir/tolerar...

creo que últimamente como nunca antes he tenido que fingir muchas cosas, he fingido estar bien, sonreír  hablar como si nada, y lo peor de todo... fingir que esta todo bien, cuando en realidad esta todo mal.

fingir, te lleva a la tolerancia, soportar y tolerar cosas que no son correctas, cosas que no están bien, cosas que nadie debería tolerar, cosas que no se deberían tolerar.

mi problema no es fingir ni tolerar, creo que siempre he tenido un don para hacerme el hueon, para dejar pasar cosas que no debería dejar pasar, todo por mantener un ambiente estable y tranquilo, que en definitiva y analizando los últimos sucesos es lo que realmente busco.

tranquilidad.

sip, tranquilidad... algo que no se debería buscar, algo que simplemente debería estar siempre ahí.


pero a que costo quiero lograr la tranquilidad???

me debería costar mis pensamientos y ahogos internos, o simplemente seguir callando mientras se hace todo mal esperando el día en que algo en mi explote y me venga ese cambio de switch que ya me vino una vez???

esto me recuerda una película de jim carrey, que se llama irene yo y mi otro yo... algo así me sucedió  pero no tan enfermizo  simplemente que no lograba callar absolutamente nada y vomitaba todo lo que se me venia a la mente sin tener consideración por nada ni nadie... luego de dejar unas cuantas cagadas, atine a que eso no podía seguir y que me tenia que controlar un poco mas, pero como todo en la vida lo hago tan extremo me fui al otro lado, callar, tolerar y fingir que nada me pasa, nada me afecta y que todo esta bien.

mi decisión me llevo a dejar que me hagan daño, me digan cosas, me hagan sentir pésimo .. siempre fingiendo y tolerando que nada pasa y que todo esta bien.

estoy cansado.

y no mucho por aguantar, creo que me queda para mucho aun...

solo que estoy cansado de tener que aceptar las cosas como vienen, cansado de ver como se me cortan las alas, cansado de ver como intentan acabar con mis sueños, cansado de lo negativo de todo el mundo... soy un ser libre, siempre lo fui no me gusta sentir que mi camino me lo dirigen, a mi me mueve la pasión de las cosas, de otra manera no funciono.

work.

Basta un poco de espíritu aventurero para estar siempre satisfecho, en esta vida, nada sucede como deseábamos, como suponíamos, ni como teníamos previsto,  es tan corta y caminarla tan difícil, que cuando uno empieza a comprender ya se tiene que partir, necesito de manera urgente un cambio interior, ya que no me gusta lo que esta pasando por fuera, es necesario, es sumamente necesario...

time!.

mi tiempo es limitado, y es por eso que me gusta disfrutarlo.

....y es que quizás por eso viva como lo hago

y es que quizás por eso no me gusta mal gastarlo....

....y es que quizás por eso que no me gusta discutirlo

y es que quizás por eso no me gusta llorarlo....

....y es que quizás por eso que se me hace tan divertido....


(:

odio

Odio discutir contigo. Odio ver tu cara con un toque de decepción. Odio no saber que decirte. No saber si aún me quieres, si esto no funciona de verdad o solo es la pesadilla interminable del momento.Pero a la vez me atrae, me atrae ese momento de reconciliación. Me atrae la tensión que se vive, la explosión de sentimientos guardados  y en un lugar cualquiera, sentimientos que solo se muestran para mostrar lo verdaderamente real.

sumamos...

con maquillaje eterno... 

...el cual me esta quemando el rostro...

y 

....borrando mi sonrisa