asi es como debe ser...

filosofía aplicada.

sentimientos/emociones...

si analizo lo experimentado, lo sufrido, las caídas y las alegrías .. puedo decir AHORA, por que antes jamas lo habría siquiera pensado, pero ahora lo digo, doy gracias a todo lo que me paso inclusive las cosas mas charchas y pencas que en su momento me hundieron  ya que todo eso me llevo a este momento a este camino.... a este destino.

hace 2 años y 5 meses la vida me dio a la felicidad misma para que comenzara a vivir en mi, dio paso a la entrada de un sentimiento nuevo el cual no había sentido con esta intensidad, me hizo y me hace sentir como un niño con sus primeras emociones, sin saber que pensar o como reaccionar, solo vivir y disfrutar.

hace 2 años y 5 meses pactamos la unión de dos almas que nacieron para estar juntas, de dos corazones que formaron uno tan grande que nada ni nadie puede detenerlo.

hace 2 años y 5 meses, que te amo de una manera incondicional, de una forma que nunca jamas pude llegar a imaginar que podría amar... te amo mas que a mi vida.

feliz cumple mes pequita... 

te tinca si estamos juntos hasta viejitos?

me senté a escribir sobre algo....

y termine escribiendo nada....

típico.

mi lugar.

de vuelta a mi super burbuja, donde me siento inmensamente seguro y en paz... de vuelta a mi lugar de donde jamas tuve que salir, solamente que esta vez pensé que seria diferente el viaje, pero como la mayoría de las experiencias termino igual, misma desconfianza y mismo sentimiento, me apesta sentirme así, me apesta que me hagan sentir así.

mas de mi.

Tenia 7 años, recuerdo este momento por que fue uno de los que mas disfrute en mi niñez y fue cuando supe que algo no estaba bien conmigo y que estaba en problemas.

Nos encontrábamos en una playa llamada “maintencillo” un lugar en las costas de mi pais, una playa apta para nadar y para niños de mi edad, sin marejadas, se formaban una especia de piscinas por los costados donde entraba agua en muy poca cantidad y no salia, era especial para disfrutar de la playa como niño… salvo que a mi no me llamaba la atención.

En el costado opuesto había una especie de playa en forma de U donde los grandes jugaban con el fuerte mar, habían bollas y salvavidas, bandera roja la cual nos indica que no estaba apto para nadar ya que el mar se encontraba muy fuerte en ese momento, realmente me encontraba aburrido el echo de estar en un lugar donde solo había agua que entraba en pequeñas cantidades y una tropa de niños jugando en ella, la idea de que no me dejaran salir de ese lugar me molestaba ya que recuerdo encontrarme muy aburrido y lo único que quería era hacer algo divertido o emocionante.

Asi fue cuando observando aproveche el descuido de mi familiares para cambiarme de lugar…. Sip, me fui al otro costado donde las olas eran gigantes para un niño de 7 años, donde hasta los adultos se asustaban y se mantenían mas a la orilla, al ver que no había nadie bañándose pensé que era mejor, asi tenia mas espacio para mi, el salvavidas al ver que me acercaba a ese lugar no me dio mayor importancia debe haber pensado “es solo un niño y jamás se meterá en este lugar” ya que la mayoría de los niños miraban con temor las olas que se formaban en ese lugar y mas aun como el agua se llevaba a quienes estaban un poco mas dentro, la corriente era bien fuerte y todos lo sabían, incluso yo.

Lo único que quería era experimentar que se sentía llegar a las bollas sorteando las olas y la fuerte corriente, en ningún momento que recuerde sentí miedo, al contrario cada vez que avanzaba mas quería hacerlo, mientras ya el agua cubría todo mi cuerpo llegando al sector donde rompían las olas logre escuchar a lo lejos el pito del salvavidas indicándome que saliera o que me quedara ahí en ese lugar, la verdad no entendía mucho por que me encontraba apartado de la orilla y no escuchaba nada mas que las olas que estaban encima, sin tomar en cuenta nada y a nadie seguí con mi tarea, llegar a las bollas… hasta que una ola me reventó encima con solo 7 años, esto produjo que me enviara al fondo 5 metros fácil, al encontrarme dando vueltas en el fondo y mirando hacia arriba pude ver las siguientes olas reventando con mucha fuerza, no entre en pánico ni me asuste, incluso recuerdo haber pensado que genial se ve esto de aquí, y haberme quedado unos segundo mas debajo del agua disfrutando la vista, cuando sali ya me encontraba en las bollas el mar me había arrastrado unos 20 metros  lo que hizo mas fácil cumplir lo que quería, miro hacia la playa y veo algunas personas observando lo que yo hacia, levante la mano indicándoles que estaba todo bien y me lance nuevamente pero esta vez hacia la playa.

Ahora fue mas fácil ya que aprovechando al fuerza de la ola me di impulso para salir del lugar lo que me llevo directamente a la orilla, al llegar veo a la gente que me miraba con cara de pánico y me decían si estaba bien que donde estaban mis papas que si quería que los fueran a buscar… yo la verdad no entendía por que tanta preocupación y no le tome peso al asunto, al ver que estaba todo bien conmigo me dejaron ir les dije que al otro lado estaba mi familia y que tenia que irme rápido para que no me retaran, al llegar los veo a todos de pie mirando hacia el mar y con cara de desgracia, al verme lógicamente me retaron, me lleve el reto de la vida y me castigaron al día siguiente sin ir a la playa.

Durante la noche pensaba que si les contaba o se llegaran a enterar de lo que había echo lo mas probable es que nos devolviéramos a santiago y las vacaciones llegaran a su fin, asi que me calle…. Y nunca nadie supo sobre lo que sucedió ese día entre el mar, mi mente y yo.

Luego de los días y al volver a la playa nadie me perdía el rastro, me seguían para todos lados y fue lejos lo mas FOME de todo el verano… las ganas de volver al lugar donde se bañaban los grandes era tremenda, me quedaba horas mirando las olas y como el resto nadaba contra ellas, ya no volví nunca mas a meterme en el lugar de los niños, no era entretenido y no me producía nada, era tal cual estar en casa en una tina llena de agua y patitos de goma… durante ese tiempo luego de mi hazaña, pude ver muchas veces niños de mi misma edad llorando por que les llegaba agua en la cara o por que se caían de espalda mientras sus mamas corrían a socorrerlos, yo solo miraba y no entendía nada, era eso normal? Mientras mas observaba todos los niños de mi edad tenían la misma reacción y hacían las mismas cosas de niños que el resto, menos yo… pensaba por que yo no podía pasarlo tan bien como ellos en ese lugar ya que el solo echo de mirarlos me aburría, había algo mal conmigo o que???

Durante esa semana, con 7 años analice toda la situación que se encontraba en ese lugar, y durante las noches pensaba que si había algo malo conmigo, y uno de esos días fue cuando me di cuenta que el problema no eran los niños, ni las madres exageradas en sus reacciones al ver a su bebe dándose vueltas por una pequeña olita que llego a al orilla… el problema era yo, siendo un niño supe que lo mío no era la tranquilidad exactamente, lo que para algunos cabros chicos era lo máximo estar en la orilla y que la espuma de las olas le llegaran a los tobillos mientras corrían de ella, para mi era aburrido y FOME, yo quería estar en el otro lugar nadando hacia las bollas y sorteando las olas, sintiendo que me tiraban al fondo y que la corriendo me arrastraba hacia adentro.

Muchas cosas de la vida que me han pasado, accidentes, situaciones fuertes o estresantes, veo a todo el mundo asustado o mirando de manera extraña, pero yo sigo

con la misma actitud que cuando tenia 7 años observando y preguntándome que carajo les pasa, por que no se calman, incluso en la montaña rusa o esas que dan vueltas y vueltas donde todo el mundo grita de emoción para mi es simplemente un paseo en pony.

Todo esto me llevo a leer, ya que claramente el que es diferente soy yo, la curiosidad de saber a que se debía esta condición de querer experimentar cosas fuertes, a buscar las cosas que otros les hacen el quite, la cosa arriestagada, donde nada ni nadie te puede dar la certeza si saldrás bien de eso o no, en ese momento que siento al vivir esas situaciones es como si no hubiera pasado ni futuro… solo esta el presente, todo se resume a ese momento y no hay nada mas, y en parte me siento simplemente libre.

Luego de leer muchas páginas, buscar libros, leer sobre los trastornos y ese tipo de cosas, llegue a lo que me pasa, es una condición que tiene nombre y significado:

COUNTERPHOPIA

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¿Qué es Counterphobia? 

Counterphobia se define como la preferencia por situaciones de temor. Si bien esto puede ser confuso a primera vista, se infiere que las búsquedas a cosas o situaciones que les causan temor. 

Aunque la mayoría de los individuos con fobia a tomar medidas drásticas y extremas para evitar lo que ellos temen, la persona para hacer frente a Counterphobia activamente y con determinación buscar situaciones de miedo. Esta preferencia, por lo que es temerosa, se supone que el intento del individuo para hacer frente a algún tipo de ansiedad interna. En otras palabras, la persona contrafóbico está tratando de centrar su miedo como una manera de superar. La consecuencia de esto lleva al individuo a existir en un estado casi constante de "lucha o huida". 

Es de interés señalar que los estudios han concluido que los individuos con counterphobia tienen un CI más alto de lo normal, son ferozmente independientes, seguros de sí mismos y emocionalmente estable. Uno podría lógicamente suponer que los individuos contrafóbicos son los tomadores de riesgo, temerarios con pasión. 

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y eso, creo que jamas había escrito, contado alguien sobre esto, veo que hoy el blog cumplió una de sus funciones principales...

bye,

comportamiento confuso

No es necesario decir todo lo que se piensa, lo que si es necesario es pensar todo lo que se dice...

Lo sé, todo el mundo lo sabe.

Lo saben, porque tantas veces las he callado.

Hay preguntas que no tienen respuesta, al menos para mi tan necesarias para ser conscientes de que están en la consciencia....

siempre aparecen, pero se van sin respuesta a cambio de eso se me va uno que otro suspiro, una que otra mirada.

Preguntas que hay que silenciarlas con un silencio, o responderlas con el alma y es así como respondo, de mi boca no sale sonido y mi lengua se traba, prefiero responder a mi con una mirada, con sensaciones, latidos, canciones, lagrimas o suspiros, para mi es mejor eso que el sonido.

pero es conflictivo, muchas veces no hay silencio y si sonidos... es como algo selectivo, configurado totalmente en mi, hay un filtro de cosas de las cuales no hablo, no respondo, es ahí cuando entra mi alma que me facilita el trabajo...

soy producto de la vida, de mi aprendizaje de esta, no de mi.