fantasmas...

Los que nos pasa durante esto tan preciado y corto que tenemos (tiempo) son cosas que lo mas probable en el momento nos dejen alguna marca del tipo que sea, puede ser buena o mala… pero sea como sea la marca queda y uno aprende a entenderlas si son buenas o a protegerse si son malas (lo que es en mi caso)

Funciono diferente al resto, creo y pienso cosas que normalmente a la gente no le interesa o que en su vida van a pensar, pero todo es por algo.

Hay muchas cosas que creo jamás poder exteriorizar por que simplemente me trae recuerdos horribles de momentos terribles, cuando se esta abajo… en el fondo de todo

Cuando llega el momento de que nada tiene sentido y donde no ves ninguna salida agradable suceden cosas, quedan marcas fuertes y esas son las que se intentan evitar con distintos tipos de situaciones.

Y si, así me protejo yo… quizás es una forma de hacer el quite a ciertos temas, pero es por algo… no es por que si, nada es por que si.

Yo lo llamo bloqueo y es lo que me ayuda… mi mente funciona de manera extraña hay cosas que me encantaría tener en control, pero no lo tengo… y así será siempre, nací así y lo mas probable es que así muera..

Contra eso ya perdí la batalla y se que no podré sacarlo de mi mente jamás.

No soy de los que arranca de los problemas, al contrario me encanta enfrentarlos y salir victorioso de ellos, se siente bien… y de verdad, soy de los que lucha por todo y por todos, tengo mas perseverancia que muchas personas, me caigo y me paro mil y una vez, para mi no existe el NO SE PUEDE,  pero hay otras cosas que no quiero sentir, o que pasen nuevamente, por que eso significaría traer el recuerdo de esos momentos lo cual realmente no quiero.

Funciono a mi manera, y así se que es lo mejor (lo intentado de otras maneras y esta es la mejor)… solo necesito tiempo y mi espacio para hacer las cosas, a mi manera a mi ritmo… y de otra forma o siguiendo algunos consejos que me dan seria catastrófico.

Por eso, cuando uno llega a un nivel autodestructivo y lo superas, lo único que quieres es nunca mas volverte a sentir así de vulnerable, buscar los cagasos mentales para mi no es la solución, yo ya estuve ahí, y volver hacer cosas que me pudieran llevar nuevamente a ese lugar  me da pánico, no es por no querer o tener las ganas de hacerlo, es simplemente no querer sentir ni medio de todo eso nuevamente.

Pero duele, sobre todo cuando se cae en la comparación… por que quizás se puede ver igual, pero se siente totalmente diferente y es terrible no poder explicarlo.

Se que es difícil entender algunas cosas, pero desde el alma… cuando se esta en un lugar así, créanme que lo ultimo que quieres es volver en cualquier nivel a eso, y nunca jamás nadie entenderá lo que creo o pienso sobre algunos temas, por que simplemente nunca han estado en el lugar que yo estuve, y del cual no quiero recordar ni volver.

suma...

Hoy, supongo, tendría que hacer una reflexión… de todo lo que está sucediendo. De cómo la gente es petulante y agresiva en la calle… de lo poco tolerante que estoy a ellos. Una reflexión sobre la tensión que vivo por estas fechas, lágrimas, dudas y errores. Carga de no conseguir trabajo. De la poca carga de trabajo y del temor.

Podría contarles del miedo que se siente, de la desilusión, de la ilusión, de la compañía, el cariño, los regalos, la soledad… del silencio que se agradece, del que se extraña y del que pesa. De esas palabras que no se dijeron, de las que se escribieron, las que se pensaron y las que sí se dijeron.

  

No estaría mal, decirles que no es justo que haya personas que pasan por encima de otros, que les hacen mal, que los lastiman. La falta de conciencia, de visión para ver cómo impactamos, cómo afectamos a los demás.

Cambios, mil cambios. Calor, lluvia, temblores, amigos y amor. Pérdidas y adioses.

Y lo único que sé es que necesito una noche de aquellas… cambiar de aires, distraerme, reírme. Sonreír. Otra vez. Recobro la sonrisa y la vuelvo a extraviar.

La extraño. Si la ven, díganselo, por favor...

en 2 minutos...

Baje solo y camine, me deje llevar simplemente por la inercia de mi cuerpo, en mi mente viajaban sustancias extrañas de mi propio ser y creadas por mi, llegue a un lugar donde nadie transitaba en ese momento, me deje caer sobre un banco de madera y fue ahí donde comenzó todo.

Me senté solo, mi cabeza llego a mis rodillas en una posición casi fetal pero sentado….

Una autopista desecha de pensamientos vagos, líos de todo tipo y carencias profundas salidas a flote… (Claramente de eso no podía salir nada bueno)

Comenzó a trabajar sola, inerte, dolita, sentida… todo junto, fue un ataque inesperado de los que mas de alguna vez jure nunca volver a sentir o caer….

Pero paso………….

Mil pensamientos ideas locas de una situación fuera de mi alcance, dude de muchas cosas (casi de todas), pero también acerté en otras, respire como si el aire fuera a terminar sacudí mi cuerpo, temblaron mis piernas y volví.

Ahí estaba, intentando ordenar cosas que ni yo mismo podía entender…

Una palabra que saliera de mi y seria el colapso, una frase loca, o alguien que me preguntara algo y seria para dejar salir todo, cosa que no paso menos mal.

Destino alcanzado, todo a la normalidad.

2.15am... again.

No sé si es la modernidad o simplemente mi vida y de la gente que me rodea… Pero el caos impera en estos rumbos.

en todos los sentidos............

¿Será la edad?

Mi vida ha atravesado por varios cambios y eso me obliga a replantearme muchas cosas.

Y veo todo eso que cada vez salta más ante mis ojos: los patrones que repetimos. Nuestro miedo algo que nos paso. El terror al cambio. El miedo a la estabilidad. La insuficiencia. El conformismo. La escasez. La tristeza. La soledad. La rutina. La desilusión que no marca, tatúa. Crisis.

El caos es parte del cambio y el cambio es evolución. Ahí sí no tengo duda, la evolución es algo que busco, que anhelo, aunque parece que a veces se me olvida y me engancho con el pasado, con sus fantasmas, con las carencias, con lo oscuro de mí mismo. Caigo y vuelvo a caer, y me regaño, me cuestiono, me enojo. Mucho. Mucho.

No sé si las vidas caóticas son mejores o peores, pero en estas vidas también hay espacios de silencios, de privacidad y paz. También son parte del caos. O al menos del mío.

3.25am.... sin sueño y con la mente explotando

las cosas demoran pero llegan, lo importante siempre es no dejar de intentarlo... si dejas de intentarlo y de luchar todo termina y podrás definitivamente despedirte de tus sueños...

sueños, los míos... propios, de mi interior, son mios yo lucho por ellos, me cuesta, me caigo y me paro... continuo, pero por que??? motivaciones tengo de sobra, no debería buscar mas... pero la necesito y me sostengo de eso, es lo que me mueve a levantarme todos los dias por muy aburrido y frustrado que este, el futuro es incierto nadie sabe que pasara, estaré vivo dentro de una hora mas??? de una semana mas o un mes??? quisas un año??? nadie te puede responder eso, por que la verdad es que nadie lo sabe... ni tu, ni yo... ni el.

estamos a préstamo aquí, viviendo, sufriendo, sonriendo, saltando, disfrutando, bailando, cantando.... y mientras estemos, tenemos la obligación de hacer de nuestras vidas y la vida del resto lo mas aceptable y amena posible... no perder el tiempo con ahogos ridículos que no te llevaran a ningún lado salvo a deprimirte sin razon, uno alega por que no tiene zapatillas pero no te day cuenta que hay otros que siquiera tienen calcetines... lo que tu tienes y no lo valoras otros lo desean.

las oportunidades se las genera uno, aperrando al máximo dando lo mejor en cada cosa que haces, tu no sabes quien te esta mirando y pensando en ti, quisas hasta tomandote en cuenta dentro de sus pensamientos y es ahi donde tu alma comienzas a existir para el mundo.... algunos pasan y no dejan marcas, siquiera son recordados... simplemente pasan.

comenzar a pensar en grande, ningún sueño es lo suficientemente difícil como para no conseguirlo, TODO se puede conseguir... siempre y cuando te entregues por completo a ellos, si tienes una actitud positiva frente al mundo por muy mal que se vean las cosas... créeme que no tardara en llegar tu felicidad, cree y acepta que nada te puede matar o acabar, libérate del pensamiento y comienza a ser libre, nadie puede contra ti y tu puedes lograrlo todo, no aceptes que nadie te diga que no puedes, por que SI se puede... y mientras mas te digan que NO y te cierren las puertas de tu camino, mas lucha y demuestra que TODO se puede, incluso si el universo conspira para que no te resulte nada, que se JODA! no hay nadie que pueda materializar tus sueños a la perfección en este mundo que no seas tu, solo tu.

disfruta y aprovecha al máximo la oportunidad diaria que te da la vida... no dejes de decir lo que crees y lo que sientes... actúa y dedícate a hacer las cosas hoy ya que mañana podría ser demasiado tarde para ti... o para mi.

chauchera...

Detalles, esos que para el resto no son nada, pero que para ti lo son todo...

extrañando...

mmmmmmmmm....

creo que el propósito de mi blog esta siendo completamente olvidado... desde un principio lo cree para mi desahogo personal del diario vivir, y aun así creo estar guardando mas de la mitad sobre las cosas que creo, pienso y siento... y eso no es justo ni para mi ni para mi blog.

por que estará pasando esto???  

lo he pensado, pero no logro acertar mucho... quizás es solo que me aburrí de descuartizar mi vida y mis pensamientos al mundo entero y para que todos pudieran ver cada parte de mi que quedaba en cada publicación, y pa ke andamos con weas... jamas he sido de andar contando todas mis cosas y menos soltarme mentalmente, pero por este medio logre canalizar muchas weas que me han ayudado notablemente, tal cual fue la función de este blog, pero últimamente no he sido completamente honesto con este espacio.

y asi nomas... veremos que pasa.