escribir....

"cada cierto tiempo me pregunto, o siento la necesidad de aclararme ¿por qué es que escribo?. mi deformación filosófica me ha hecho ver que primero, no toda pregunta esta siempre bien formulada, es decir que no siempre puedo colocar en las palabras adecuadas aquella inquietud que se agita en mí y, luego, que cada manera de preguntar nos abre un camino específico y un horizonte de respuestas delimitado.

así, si me pregunto ¿por qué escribo? busco una causa o una razón.

si me pregunto ¿para qué escribo? busco un fin: para que los demás me conozcan, para conocerme a mí mismo, etc.

tanto tiempo le he dado vuelta al asunto que finalmente creo que no existe respuesta a ello, no se puede formular de una sola vez y para siempre, porque siempre es distinto aquello que me motiva a escribir.

a veces escribimos desde una emoción muy fuerte que deseamos plasmar y volcar con palabras y significados, otras veces escribimos para darnos forma a nosotros mismos, afirmar una decisión y de alguna manera mirarnos a un espejo, otras muchas veces para llegar a alguien o complementar la llegada hacia otro con palabras..en fin

sin embargo creo que algo que siempre estará allí es que escribimos para en cierta medida curarnos y sanarnos a nosotros mismos, para mantenernos claros, livianos, vitales..

bueno después de esta larga vuelta entonces...¿por qué escribimos?"

no pude no escribir...

tengo como pena igual siento que es como harto, consistente a cagar y profunda, se me nota en la cara (hoy me lo dijeron) se me nota de anoche y aumenta al no poder dormir, se me viene encima a cada rato.... 

no quiero pasar ni un solo minuto mas así, pero la wea esta como instalada ya.

no quiero que nadie se me acerque ni menos que me abrasen o me digan alguna wea, quiero escuchar música fuerte para no saber nada de nada he inundar mi cerebro y oídos de algo ruidoso, no quiero dejar a mi cabeza libre para pensar en ningún segundo hoy he buscado todo el día algo en que ocuparme una cosa tras otra como un robot, para evitar el tipo de cosas que me viene alguna veces.

pasara???.... eso espero

:/

adios blog.

Comencé a escribir en este blog en abril del 2009. Ha sido parte de mi vida durante 3 años, y en él he plasmado muchos de los momentos vividos, tanto buenos como malos. Me ha visto crecer, evolucionar y madurar. Estoy orgulloso de muchas publicaciones. De otras, no tanto. Pero en conjunto creo que refleja cómo he sido y hacia donde me dirijo.

Decidir su cierre para mi no fue facil, pero en esta ocasión seguiré mi instinto, no se trata de renegar de lo que he dicho y escrito, de un pasado reciente, sino de un proceso de transición personal, no me arrepiento de ninguna de mis publicaciones, todas fueron por algo.

hay cosas que por alguna razon me estoy guardado y estoy llendo en contra de todo el sentido por el cual fue creado este blog y eso no es justo... no hay otra razon o explicacion, simplemente encuentro ridiculo seguir con algo que no esta cumpliendo su función.

últimamente antes de escribir estoy cuidando demasiado mis pensamientos y limitándome solo algunos... y eso no me esta gustando, no estoy siendo realmente honesto con este espacio de desahogo que tenia para mi, tendré que buscar otra manera de hacerlo, o quizás volver al lápiz y papel como siempre fue.

de todas formas gracias a todos los que alguna vez comentaron algo o me enviaron algún mensaje por interno... absolutamente a todos incluso a los "anónimos" que decían puras imbecilidades sin sentido, pero lo cual me daba un momento de dicha ya que me hacían reír bastante.

suerte a todos.

Mi mente se cierra, salta de mi y vuela, abre sus alas en lo mas arriba y se remonta en las alturas, huye, se agita, se desespera, vuela, sufre,  se entristece, se confunde, piensa, se atonta, canaliza, acepta, llora...

Pero sobrevive... al menos a ese momento.

Mi alma con este sentimiento confunde a mi mente y ahoga mis pensamientos. Perece mi alma decirle al cuerpo que no sienta, a la piel que no reclame obligando al corazón a ser más fuerte, a resistirse para defender las emociones y abstenerse sin remordimientos.

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asi nomas.

Bien tirado que tengo este blog, hace tiempo no escribía nada... la verdad es que me había aburrido de tener que escribir de cualquier cosa que se me venia a la mente pero menos de como me sentía, y como dije que este blog seria para soltarme emocionalmente y al ver como esto no se estaba llevando a cabo, decidi dejarlo por un tiempo.

hasta ahora.....

estoy como aburrido de muchas cosas, mas de las que me gustaría... tengo algunas dudas respecto algunos temas, algunas veces la gente dice cosas que te hacen poner en duda, pero no se dan cuenta, te hacen perder el sueño que tienes y caes en la la tontera de Si, No, o tal vez?

y eso.

fantasmas...

Los que nos pasa durante esto tan preciado y corto que tenemos (tiempo) son cosas que lo mas probable en el momento nos dejen alguna marca del tipo que sea, puede ser buena o mala… pero sea como sea la marca queda y uno aprende a entenderlas si son buenas o a protegerse si son malas (lo que es en mi caso)

Funciono diferente al resto, creo y pienso cosas que normalmente a la gente no le interesa o que en su vida van a pensar, pero todo es por algo.

Hay muchas cosas que creo jamás poder exteriorizar por que simplemente me trae recuerdos horribles de momentos terribles, cuando se esta abajo… en el fondo de todo

Cuando llega el momento de que nada tiene sentido y donde no ves ninguna salida agradable suceden cosas, quedan marcas fuertes y esas son las que se intentan evitar con distintos tipos de situaciones.

Y si, así me protejo yo… quizás es una forma de hacer el quite a ciertos temas, pero es por algo… no es por que si, nada es por que si.

Yo lo llamo bloqueo y es lo que me ayuda… mi mente funciona de manera extraña hay cosas que me encantaría tener en control, pero no lo tengo… y así será siempre, nací así y lo mas probable es que así muera..

Contra eso ya perdí la batalla y se que no podré sacarlo de mi mente jamás.

No soy de los que arranca de los problemas, al contrario me encanta enfrentarlos y salir victorioso de ellos, se siente bien… y de verdad, soy de los que lucha por todo y por todos, tengo mas perseverancia que muchas personas, me caigo y me paro mil y una vez, para mi no existe el NO SE PUEDE,  pero hay otras cosas que no quiero sentir, o que pasen nuevamente, por que eso significaría traer el recuerdo de esos momentos lo cual realmente no quiero.

Funciono a mi manera, y así se que es lo mejor (lo intentado de otras maneras y esta es la mejor)… solo necesito tiempo y mi espacio para hacer las cosas, a mi manera a mi ritmo… y de otra forma o siguiendo algunos consejos que me dan seria catastrófico.

Por eso, cuando uno llega a un nivel autodestructivo y lo superas, lo único que quieres es nunca mas volverte a sentir así de vulnerable, buscar los cagasos mentales para mi no es la solución, yo ya estuve ahí, y volver hacer cosas que me pudieran llevar nuevamente a ese lugar  me da pánico, no es por no querer o tener las ganas de hacerlo, es simplemente no querer sentir ni medio de todo eso nuevamente.

Pero duele, sobre todo cuando se cae en la comparación… por que quizás se puede ver igual, pero se siente totalmente diferente y es terrible no poder explicarlo.

Se que es difícil entender algunas cosas, pero desde el alma… cuando se esta en un lugar así, créanme que lo ultimo que quieres es volver en cualquier nivel a eso, y nunca jamás nadie entenderá lo que creo o pienso sobre algunos temas, por que simplemente nunca han estado en el lugar que yo estuve, y del cual no quiero recordar ni volver.

suma...

Hoy, supongo, tendría que hacer una reflexión… de todo lo que está sucediendo. De cómo la gente es petulante y agresiva en la calle… de lo poco tolerante que estoy a ellos. Una reflexión sobre la tensión que vivo por estas fechas, lágrimas, dudas y errores. Carga de no conseguir trabajo. De la poca carga de trabajo y del temor.

Podría contarles del miedo que se siente, de la desilusión, de la ilusión, de la compañía, el cariño, los regalos, la soledad… del silencio que se agradece, del que se extraña y del que pesa. De esas palabras que no se dijeron, de las que se escribieron, las que se pensaron y las que sí se dijeron.

  

No estaría mal, decirles que no es justo que haya personas que pasan por encima de otros, que les hacen mal, que los lastiman. La falta de conciencia, de visión para ver cómo impactamos, cómo afectamos a los demás.

Cambios, mil cambios. Calor, lluvia, temblores, amigos y amor. Pérdidas y adioses.

Y lo único que sé es que necesito una noche de aquellas… cambiar de aires, distraerme, reírme. Sonreír. Otra vez. Recobro la sonrisa y la vuelvo a extraviar.

La extraño. Si la ven, díganselo, por favor...

en 2 minutos...

Baje solo y camine, me deje llevar simplemente por la inercia de mi cuerpo, en mi mente viajaban sustancias extrañas de mi propio ser y creadas por mi, llegue a un lugar donde nadie transitaba en ese momento, me deje caer sobre un banco de madera y fue ahí donde comenzó todo.

Me senté solo, mi cabeza llego a mis rodillas en una posición casi fetal pero sentado….

Una autopista desecha de pensamientos vagos, líos de todo tipo y carencias profundas salidas a flote… (Claramente de eso no podía salir nada bueno)

Comenzó a trabajar sola, inerte, dolita, sentida… todo junto, fue un ataque inesperado de los que mas de alguna vez jure nunca volver a sentir o caer….

Pero paso………….

Mil pensamientos ideas locas de una situación fuera de mi alcance, dude de muchas cosas (casi de todas), pero también acerté en otras, respire como si el aire fuera a terminar sacudí mi cuerpo, temblaron mis piernas y volví.

Ahí estaba, intentando ordenar cosas que ni yo mismo podía entender…

Una palabra que saliera de mi y seria el colapso, una frase loca, o alguien que me preguntara algo y seria para dejar salir todo, cosa que no paso menos mal.

Destino alcanzado, todo a la normalidad.

2.15am... again.

No sé si es la modernidad o simplemente mi vida y de la gente que me rodea… Pero el caos impera en estos rumbos.

en todos los sentidos............

¿Será la edad?

Mi vida ha atravesado por varios cambios y eso me obliga a replantearme muchas cosas.

Y veo todo eso que cada vez salta más ante mis ojos: los patrones que repetimos. Nuestro miedo algo que nos paso. El terror al cambio. El miedo a la estabilidad. La insuficiencia. El conformismo. La escasez. La tristeza. La soledad. La rutina. La desilusión que no marca, tatúa. Crisis.

El caos es parte del cambio y el cambio es evolución. Ahí sí no tengo duda, la evolución es algo que busco, que anhelo, aunque parece que a veces se me olvida y me engancho con el pasado, con sus fantasmas, con las carencias, con lo oscuro de mí mismo. Caigo y vuelvo a caer, y me regaño, me cuestiono, me enojo. Mucho. Mucho.

No sé si las vidas caóticas son mejores o peores, pero en estas vidas también hay espacios de silencios, de privacidad y paz. También son parte del caos. O al menos del mío.

3.25am.... sin sueño y con la mente explotando

las cosas demoran pero llegan, lo importante siempre es no dejar de intentarlo... si dejas de intentarlo y de luchar todo termina y podrás definitivamente despedirte de tus sueños...

sueños, los míos... propios, de mi interior, son mios yo lucho por ellos, me cuesta, me caigo y me paro... continuo, pero por que??? motivaciones tengo de sobra, no debería buscar mas... pero la necesito y me sostengo de eso, es lo que me mueve a levantarme todos los dias por muy aburrido y frustrado que este, el futuro es incierto nadie sabe que pasara, estaré vivo dentro de una hora mas??? de una semana mas o un mes??? quisas un año??? nadie te puede responder eso, por que la verdad es que nadie lo sabe... ni tu, ni yo... ni el.

estamos a préstamo aquí, viviendo, sufriendo, sonriendo, saltando, disfrutando, bailando, cantando.... y mientras estemos, tenemos la obligación de hacer de nuestras vidas y la vida del resto lo mas aceptable y amena posible... no perder el tiempo con ahogos ridículos que no te llevaran a ningún lado salvo a deprimirte sin razon, uno alega por que no tiene zapatillas pero no te day cuenta que hay otros que siquiera tienen calcetines... lo que tu tienes y no lo valoras otros lo desean.

las oportunidades se las genera uno, aperrando al máximo dando lo mejor en cada cosa que haces, tu no sabes quien te esta mirando y pensando en ti, quisas hasta tomandote en cuenta dentro de sus pensamientos y es ahi donde tu alma comienzas a existir para el mundo.... algunos pasan y no dejan marcas, siquiera son recordados... simplemente pasan.

comenzar a pensar en grande, ningún sueño es lo suficientemente difícil como para no conseguirlo, TODO se puede conseguir... siempre y cuando te entregues por completo a ellos, si tienes una actitud positiva frente al mundo por muy mal que se vean las cosas... créeme que no tardara en llegar tu felicidad, cree y acepta que nada te puede matar o acabar, libérate del pensamiento y comienza a ser libre, nadie puede contra ti y tu puedes lograrlo todo, no aceptes que nadie te diga que no puedes, por que SI se puede... y mientras mas te digan que NO y te cierren las puertas de tu camino, mas lucha y demuestra que TODO se puede, incluso si el universo conspira para que no te resulte nada, que se JODA! no hay nadie que pueda materializar tus sueños a la perfección en este mundo que no seas tu, solo tu.

disfruta y aprovecha al máximo la oportunidad diaria que te da la vida... no dejes de decir lo que crees y lo que sientes... actúa y dedícate a hacer las cosas hoy ya que mañana podría ser demasiado tarde para ti... o para mi.

chauchera...

Detalles, esos que para el resto no son nada, pero que para ti lo son todo...

extrañando...

mmmmmmmmm....

creo que el propósito de mi blog esta siendo completamente olvidado... desde un principio lo cree para mi desahogo personal del diario vivir, y aun así creo estar guardando mas de la mitad sobre las cosas que creo, pienso y siento... y eso no es justo ni para mi ni para mi blog.

por que estará pasando esto???  

lo he pensado, pero no logro acertar mucho... quizás es solo que me aburrí de descuartizar mi vida y mis pensamientos al mundo entero y para que todos pudieran ver cada parte de mi que quedaba en cada publicación, y pa ke andamos con weas... jamas he sido de andar contando todas mis cosas y menos soltarme mentalmente, pero por este medio logre canalizar muchas weas que me han ayudado notablemente, tal cual fue la función de este blog, pero últimamente no he sido completamente honesto con este espacio.

y asi nomas... veremos que pasa.

increíble como le tengo respeto a mi mente...

fue cosa de salir tempranito el día de hoy hacer cosas útiles para que cambiara por completo mi estado mental.... no de animo, mi animo siempre es excelente, pero mi cabeza es otro tema, complicado, extraño y medio abstracto.

al menos mi problema tiene solución...  y mi mente no ta tan caga ahahahahahahaha (por ahora) 

Bye!.

corazonadas???

Sientes una sensación extraña en el estómago, o escalofríos, se te pone la piel de gallina,  te atontas ante una frase o sientes que te da un vuelco el corazón al escuchar algo???... no te asustes, no son más que destello de tu capacidad de intuición.

Las intuiciones pueden ser positivas, pero también negativas...

 “Nuestro inconsciente es una fuerza poderosa pero falible. Nuestro computador interno no siempre se abre paso en las tinieblas ni descubre el instante de verdad de una situación”

Bueno, todo esto viene de una publicación que una amiga escribió en su muro de facebook que decía algo así:

"Cuando uno tiene presentimientos, siempre hay que hacerles caso. Cuando te haces el webas, después siempre te dices a ti mismo: P*ta la weá yo sabía!! Mas Vivaldi menos Pavaroti. Desconfía y acertarás ;)"

Lo cual yo respondí:

"osea... eso de "siempre de weon" si ta bien, pero... tiene sus consecuencias, ya que si aguantai UNA sabiendo que algo esta pasando, por consecuencia teni que aceptar y adaptarte al desenlace que eso te llevara... por que SI o SI llegara, por muy hueon que te hagas.... lo que yo aprendí fue que el tiempo me ayudo aceptar lo que presentía y lo que sabia (por que derechamente ya lo sabia -uno siempre de hueon-) y cuando el desenlace ocurrió ya estaba mucho mas preparado que al principio, pero la primera vez lo deje pasar pero por lo mismo que tu dices de "disfrutar" por que eres feliz y tay bien tonse dejai pasar algunas weas... pero ojo, dejar pasar esa corazonada o las cosas, no significan que no las volverás a sentir o que no volveran a pasar..."

debemos estar conscientes que las consecuencias de las decisiones que tomemos en ese momento de la "corazonada" finalmente repercutirán directamente sobre nuestra persona y a futuro, por que claro uno puede hacer cazo omiso a esa corazonada del momento por que realmente ese mismo MOMENTO que estas viviendo es genial, bueno y lindo... pero ojo, estas haciendo caso omiso a ESE momento CLAVE, pero a futuro eso te pasara la cuenta, en ese sentido debemos aprender a responsabilizarnos de nosotros mismos y no delegar a terceros dicha responsabilidad para luego excusarnos de lo que somos y del rumbo que tomó nuestro camino. 

Debemos saber que poseemos una fuerza interior que nos va guiando para actuar, tal vez no siempre correctamente (y eso es verdad), pero sí con la tranquilidad de que fueron nuestras decisiones y sólo nuestras decisiones las que nos llevaron a tal situación, de esa forma también nos libramos de vivir culpando a los demás por las cosas negativas que nos puedan ocurrir. Y no se trata de ir sólo por la vida, cerrando los ojos, haciéndonos los sordos, los fuertes y rechazando los consejos de los demás, sino de saber que podemos integrarlo teniendo siempre presente que sólo nosotros tenemos el poder de decisión sobre nuestra persona porque la vida que vivimos es nuestra, de nadie más. Se trata en parte de tomar al toro por los cuernos, y decir, ‘esto lo hago porque me gusta, porque quiero y porque puedo’, confía en ti, confía en tu corazón... no se trata de hacerse el gil, (cómo también puede que lo consideres tú porque antes alguien ya te dijo que así se llama) se trata de ser auténtico con uno mismo, de no mentirse o, de no auto sabotearse por no tomar una buena decisión y luego vivir frustrado de por vida.

Por eso OJO... intuiciones y corazonadas... no son NADA, si no sabes reaccionar correctamente a lo que dicta tu yo interno y también ACEPTA las consecuencias que te puede llevar.

uuffffffffff....

3.32am (una vola)

Que extraño intentar recordar un sentimiento o sensación cuando al dia de hoy ese sentimiento cambio por completo, no recuerdo no haberte amado, siento como que siempre te ame y siempre estuve contigo, no me imagino ni tampoco recuerdo no haber estado sin ti a mi lado… quizás fue por que asi siempre paso, nunca estuvimos separados del todo, pero aun asi no me logro acordar de algún sentimiento de amigos que te tuve o algo parecido, es extraño como si esa parte de mi recuerdo no existiera en lo mas mínimo, intento recordar lo que sentía por ti en ese entonces algún cariño de amigos o algo asi… pero no logro recordar y menos sentir ahahahahahaha se me hace extraño todo esto, y es por que simplemente eres parte de mi todo desde siempre.

(a todo esto, todas esas cosas me vinieron por que comencé a ordenar mi computador y me encontré con fotos tuyas que no tenia idea que habia guardado hasta con alguna que otra psicopatia extraña por ahí entremedio hahahahahahahaha)

Amigos por tantos años, y no tengo recuerdo de no haberte amado….aun asi se siente extraño intentar recordar lo que sentíamos en ese tiempo, por eso mejor dejo de hacerlo ajajajajajajajaja

te amo pecosa de fotos posera nomas!!! xD  

Yo creo que ya es hora...

un tema.

La indiferencia... la odio, La odio con todas mis fuerzas y más. Es lo peor que puedes recibir por parte de quien sea.

La indiferencia mata lenta y dolorosamente, que te das cuenta desde comienza hasta que termina, La indiferencia enfría relaciones. Pero no es una frialdad como tal, porque la frialdad es como otro procedimiento diferente, al igual que el cariño. Así lo veo yo. Una persona que te trata con frialdad es por dos razones:

Le hiciste algo que la ofendiera o está loca y cree que le hiciste algo cuando en realidad no es así. Pero bueno, sabes que hay una razón, y como que puedes intentar componer las cosa. Ahora bien, una persona te trata con cariño, con calor humano: ufff maravilloso, Es de las mejores cosas que te pueden pasar. Has hecho algo bueno, o tú también quieres a esa persona y te es correspondido tu cariño. Ahí también hay una razón, y la gran mayoría de las veces la sabes…

Pero en eso entra la indiferencia, Qué mierda pasa con la indiferencia??? No se sabe, nunca se sabe. Eso es lo terrible de la indiferencia. No es cariño, pero tampoco es frialdad, La razón??? Tanto la puedes saber como no, pero lo que sí... es que nunca es segura. Es más difícil de vencer que a la frialdad. No sabes en que terreno pisas, eso es lo más terrible de todo…

No sabes como arreglar las cosas... si tratas de ayudar, puedes ofender; si no haces caso, también ofendes, si te acercas molestas y si no puede ser que también, acaso sabes siquiera lo que le molesta o le pasa a la persona? NOOO, no sabes lo que le pasa a la persona. ¡Es lo terrible! Sobretodo para los que tenemos una naturaleza conciliatoria… pero qué haceeeeee???

¿Qué hacer? ¿Qué hacer? You never know...

Y aquí entra la hermana de la indiferencia, la incertidumbre… Mi segundo sentimiento más odiado. La indiferencia, al no saber en que terreno caminas, provoca incertidumbre... la incertidumbre, a su vez, te provoca angustia. Y creo yo, firmemente, que la angustia es lo peor que le puede pasar a cualquier persona, es la que más detesta, es lo que deseas a toda costa evitar o dejar de padecer… Por eso el hombre a veces puede ser tan egoísta, para tener las situaciones controladas. Para llevas la vida calmada. Pero eso es inevitable, y al ser egoísta dañas a las personas que te rodean, y puedes (igual sí, igual no) provocar más indiferencia a tu alrededor. 

Entonces es un círculo vicioso... La indiferencia puede ser un arma terrible... Pero así como sus razones pueden ser desconocidas (cuando te enfrentas a ella), sus consecuencias también. Y en vez de centrar a una persona, o de "picarla," puedes alejarla de ti. Por eso hay que tener cuidado con la indiferencia. Sólo debe de ser usada cuando haya una razón completamente fundada y motivada, y no por cualquier molestia, tampoco voy a ser cínico… yo también juego con ella y a lo campeón… pero con quienes no me importa y quiero mantener alejados.

"El menor aprecio es el mayor desprecio..."

Agotado, nervioso y ansioso

Siento que mis energías se están agotando, esas que yo pensaba que eran eternas ahora solo están durando un momento… y fueron

Y no es por la edad….

Tengo tantas ansias de hacer cosas grandes, que me agoto… y creo saber el producto de mi cansancio… lo descubrí hoy…

Y es por que no dejo de pensar en ningún momento bajo ninguna circunstancia sobre como hacer para que todo mejore, también estoy completamente metido en un área de mi cabeza que tenia guardada hace bastante tiempo ya y que por ninguna circunstancia quería tocar, cada paso que doy me lo estoy cuestionando, y por esa razón no quiero hacer absolutamente nada mal y como no soy nada de perfecto, me cansa enormemente tratar de serlo, no soy de naturaleza correcto o de tomar buenas decisiones, pero creo que en el punto de mi vida que estoy en estos momentos, no me queda mas que ser una persona perfecta.

Nunca imagine estar en este punto, nunca me gusto el echo de pensar mucho y ver que ahora lo hago sin descansar ni un segundo como que me deprime, no tengo mente para nada mas que no sea pensar y pensar, como mejorar, como aclarar las cosas, como limpiar el camino, como sobrevivir, como respirar todos los días…etc

Todo el mundo tiene preocupaciones y es lógico, la vida es así… nada es tan fácil como despertar y simplemente vivir, el drama y mayor problema que estoy teniendo en estos momentos es que estoy juntando todo lo que ya comente mas arriba en un solo lugar de mi interior y se me esa mezclando toda la wea junta, angustias, ansiedad, ganas, penas, optimismo, negatividad, nauseas… y asi no se puede, nadie puede.

Y cuando intento aclarar un poco las cosas, sale un pensamiento primero, luego lo sigue otro y asi millones de cosas mas que al final no me dejan aclarar ni un carajo y termino peor que al principio…

ya chao nomas!....

de un segundo a otro...

Tengo muchas preguntas y pocas respuestas, lo que me deja un poco desalineado frente a la carretera donde quiero circular, el pavimento se encuentra agrietado y cuesta agarrarse en el... pero nada que yo junto a mi carretilla llena de cemento no pueda solucionar, metro a metro avanzando y reparando!... 

V1.0

Lo que si


-Mantener la mente tranquila en medio de una turbulencia es una lección difícil de aprender, y a la vez muy importante. Rara vez se sentirá uno en paz si sólo se practica en mares tranquilos. Concéntrate en lo que puedes hacer en vez de prestar atención a lo que no puedes conseguir.

-Después de todo me he dado cuenta de que soy una persona optimista. No necesito tomar remedios ni recurrir a ayuda externa para sentirme bien. Tengo mis bajones como todo el mundo, pero aún cuando estoy entrampada dentro de ellos, sé que todo es momentáneo y pronto saldré de eso.


Lo que no


- Que me nieguen algo que yo presiento que es cierto. Eso lo detesto.


- Que me mientan (bueno, y a quién no)


- Que me presionen a hablar cuando no quiero hacerlo.


- Secarme con una toalla fría y húmeda.


- Odio la inestabilidad en la gente, pero por sobre todo la odio total y completamente en mi.


- No me gusta sentirme uno mas de la manada o de seguir al resto, me gusta ir por mi propio camino y si es posible donde nadie mas nunca antes circulara.




Algo extra


- Pensamiento banal: Tengo las manos tan feas. Me tengo que dejar de comer las uñas.


- Pensamiento optimista: Todo va a mejorar, lo sé.


- Pensamiento triste: No más tristeza. Las cosas pasan por algo, aunque no sepamos el porqué inmediatamente (pero cuánto me gustaría saberlo).


- Pensamiento musical:  http://www.youtube.com/watch?v=0n3cUPTKnl0 --> lo que escucho ahora.




Manías


- hacer creer: que no se nada, cuando la verdad es que lo se todo, de una u otra manera... pero lo peor de esto es que te mientan  y tu saber que lo están haciendo, aun así callar y seguir haciendo como que no sabes nada.


- al dormir:  tengo q frotar mi pie con el otro y escuchar sonidos  (música y no de la mas tranquila)


- Disculpar, perdonar y tolerar en exceso.


- al escuchar música:  me voy en las medias volas, me comienzo a mover o a cantar (algunas veces en voz alta), luego del rato logro darme cuenta que la gente me mira (micro, metro, calle) sonriendo, al menos les regalo un momento de dicha y si les molesta no me interesa se pueden ir al carajo.

- estupidez vanidosa:  cuando me miro el espejo me hablo permanentemente, me puteo, me felicito,tengo un monologo conmigo mismo …no se sí es habito o manía…solo se que me veo como idiota hablando solo

- Pasión: tengo la mania de apasionarme fuertemente por lo que se me viene o queda pegado en la mente.

- al comer: tengo la costumbre de hacerlo solo.

- al soñar: despierto del animo de lo que fuera el sueño (triste, feliz, angustiante etc...) una shit, por eso suelo NO soñar... tanto así que aprendí unas técnicas para no hacerlo, pero que por cansancio algunas veces no las logro aplicar (gran error)

Ganas

- Tengo ganas de ti a diario, a cada hora o segundo, incluso ahora

- Tengo el deseo y las ganas de hacerte una mujer feliz, de  concretar todo lo que queremos y me desespero un tanto al ver como me esta costando.

- No se me quitan las ganas de disfrutar de las cosas que son peligrosas y que nadie mas estaría en la vida dispuesto hacer, es como una adicción de buscar y sentir sensaciones fuertes

no tengo titulo.

Tengo muchas emociones juntas que me llevan a diversos estados de conciencia. Afortunadamente, mi alma esta adaptada para las diversas dimensiones que me veo enfrentado cada día, ahora controlo mucho mas aquellos estados sub concientes que pasan a ser concientes.

Aun quiero volar, pero este cuerpo no me deja, quiero salir y prometo que si lo cumplo, me ire simplemente... quiero y necesito liberarme, sinceramente ya me aburrí de esto, no quiero ser parte de la fatídica historia de los miles de millones que habitan aquí.

No logro estar quieto en ningún momento siento que si no avanzo simplemente explotare, sea lo que sea que tenga enfrente, tengo que cruzarlo o atravesarlo y aunque sea un salto al vació tengo la necesidad de dar un paso hacia delante, no tengo en estos momentos en mi mente la opción de retroceder no logro captarla tiene que ser hacia delante o nada.

Las ideas están demasiado claras en mi mente sobre todas las cosas y eso me confunde, se lo que tengo que hacer y como tengo que hacerlo, no me conformo con cosas simples, quiero mas sensaciones fuertes necesito de ese ahogo que todos odian, pero que a mi me encantan, estoy viviendo en los extremos totales y solo mi mente y yo lo sabemos.

Me complica saber lo que tengo que hacer, por que se que es lo correcto, pero no siempre lo correcto es lo que me va hacer feliz, pero tampoco puedo engañarme, seria simplemente peor.

Estoy manejando camionadas de información en mi mente justo ahora, eso se puede ver reflejado en la gran cantidad de cosas diferentes que estoy escribiendo, es tanto que no logro ordenar las ideas, solo mover mis dedos rápidos y dejar salir todo lo que se me venga en este momento, y si sigo voy a soltar todo, pero no es la idea tampoco, que quede algo a la imaginación.

Lo ultimo, es decir que no soy tonto, y que me encanta hacer creer que no se nada, cuando de verdad lo se todo.

Limites… Quien los quiere???

por que al final...

"Hay momentos en la vida en que una sola decisión, en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas. Cuando decides disparar a alguien, cuando decides quererlo u olvidarlo, cuando decides tirar para adelante o volver al pasado, cuando decides mentir, ocultar o cruzar la linea. Esa décima de segundo puede hacer girar todo al lado oscuro, o inundarlo de luz, llevarte a un lugar soñado o a un lugar perdido, pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás..."

que tal andan tus decisiones??? 

Some people believe in God, I believe in music...

...Some people pray, I turn up the radio

Me enferma la irresponsabilidad de vida que llevan encima, me enferma la poca profundidad de sonido con sus palabras que producen, me enferma que no tengan o manejen ningún tipo de respuesta frente a las preguntas, me enferma la manera de sacarse temas de encima, me enferma el poco apego a la realidad que tienen, me enferma el concepto de vida que manejan, me enferma el concepto de familia que tienen, me enferma el concepto de amar y respetar que demuestran, me enferma la manera de solucionar los problemas que tienen, me enferma como se aprovechan de quienes pueden apenas tienen la mínima oportunidad, me enferma que no hagan nada y que esperen lo mejor, me enferma la manera desganada que tienen de dar un paso, me enferma la pocas ganas de todo que tiene, me enferma estar aquí y sentir que soy el único que quiere algo mejor, me enferman sus gritos, me enferman la manera con la que miran, me enferma la manera como me hablan, me enferma la manera que tienen de decir las cosas, me enferman mi conciencia de saber el poco cariño que le tienen a el, me enferma ver como le hacen daño, me enferma como cada día lo hacen sentir mas apartado, me enferma que no sepan nada de el, me enferma que no tengan 1 hora al mes para dedicarle teniendo todas las horas para hacerlo, me enferma estar aquí, me enferma vivir con ustedes, me enferma ver como el tiempo los consume, me enferma como me quitan las ganas de despertar al otro día, me enferma como hacen que de mi alma salgan todas estas palabras, me enferma y me duele como hacen que las cosas me duelan tanto, me enferma tener los ojos como los tengo por ustedes en estos momentos, me enferma sentir como si me estuvieran sacando la piel a tiritas..... me enferma sentir que ya no tengo ganas de nada estando aquí....

me enferma que no les enferme nada de esto....

...mas aun me enferma que me hagan enfermar pos todo esto

querer....

"Quiero que tu mayor miedo sea que llegue tarde a nuestra cita. Que nuestra peor discusión sea qué película debemos ver. Quiero que nuestra única guerra sea entre las sábanas. Que las únicas lágrimas que derrames sean de risa. Que se te llene la barriga de mariposas cuando me veas. Que tengamos mil historias que contar. Que mi nombre sea la última palabra en tu boca cada noche. Que sólo mueras por verme. Que el impacto más fuerte que reciba de ti sea el de tu boca. Que encuentres mil canciones de amor que dedicarme. Que quieras estar siempre conmigo. Que no te canses de esperarme, de aguantar mis enfados y mis locuras. Que sueñes conmigo. Que me digas que estoy guapo recién levantado, y que de verdad lo creas. Que siempre quieras comerme a besos. Que hagamos cientos de locuras que acaben en risas. Que me quieras cada día más. Que no te canses de hablar conmigo. Que tu mano sólo esté en mi cara para deshacerse en caricias. Que siempre sepas dónde encontrarme. Que planeemos montones de viajes juntos, y los realicemos. Que cada día sea especial. Que halles mil excusas para verme. Que despiertes cada día conmigo al otro lado de la cama. Que empapeles tu cuarto con nuestras fotos. Que la única celda que habites sea la de mis brazos, y la mayor condena, la de quererme para siempre. Quiero que me ames. Quiero que sepas que te amo. Quiero que seas feliz. Quiero saber hacerte feliz.

Pero, sobre todo, quiero que cada segundo, cada momento, cada instante de tu vida tenga algo por lo que merezca la pena que sonrías. Y prometo intentar que así sea."